А куда Сэр Рустэм исчез?

И куда смотрит модератор? Джо, удали некоторые посты в баню! Нечего дискредитировать клуб.

Джо, извини за специфику темы, но мой ближайший друг просил отчет передать. Я МакРэйвэна найти нигде не могу, поэтому повешу эту канитель сюда. Не стирай до 1 мая, хорошо?


Дело было сегодня, 28 апреля в 11.55 по моим часам.
Предыстория. Гулял я как-то в ботаническом саду Таврического Национального Университета им В.И.Вернадского. Это произошло за главным корпусом, за забором. Там, где площадка для выступлений, сидения для зрителей. Если встать лицом к зрителям, то за сидениями будет виден главный корпус, а сзади - небольшое озерко. Озерко наполняется родником, что возле корпуса. Так вот, именно возле того озера за забор, за деревья зашла молоденькая девченка с охуенной фигурой. Я как раз возвращался с тренировки в парке в главный корпус. Перепрыгнул через несколько оврагов, через которые вода из озерка текла в Салгир. За пару-тройку десятков метров я увидел красивую девченку. Одета она была в синие джинсы и такого же цвета джинсовую курточку. Волосы длинные, крашеная блондинка, просматривается перманент (читай небольшие кучери). Её я сначала не заметил. А когда я ее увидел, то она стояла спиной к дереву, лицом ко мне. Начала расстегивать ширинку. Сначала спустила до колен джинсы и я увидел прикольные черные трусы. Она начала снимать трусы и одновременно садилась на корточки. И делала это все у меня на глазах даже не стесняясь. Она села, в мою сторону не смотрела, (видать наблюдала за струей), да и я ее смущать не хотел. Короче я струи не увидел. Да и останавливаться чтоб на нее посмотреть я не стал. Прошел мимо сделав вид типа меня это не волнует или типа ее вообще не видел. Но когда подошел к забору, тогда оглянулся, а она еще сидела. Она была одна. А я пролез в дырку в ограде пошел в главный корпус. Когда дошел до родника, оглянулся еще раз. Эта девушка пролезла в дырку забора и направилась в сторону зрительских сидений. Там видать сидели ее подруги.
Мне интересно:
1) До туалета в ТНУ путь всего в три раза длиннее. Так почему она пошла ссать к озеру?
2) Ей что, все равно было увидят ее или нет? Бесстыдница или приключений искала? Видать не первый раз туда ходила. А если первый? Вот облом. Первый раз сходила не туда и тут же на глаза мне попалась. Хотя ей повезло со мной, ибо я даже мешать не стал, а Богдан, был бы он со мною тогда к ней бы приставать начал.
3) Почему она пошла в туалет одна? Ведь с подружками за корпус пошла. Да и не раз проверено, что женщины любят в туалет ходить вместе с подружками, независимо хотят они ссать или нет.

Я слышал от Рабиновича, что ты Сэр Макрейвэн в этой области очень много знаешь. Не мог бы ты мне пожалуйста прокомментировать такое дело. Модератора прошу меня извинить, если такие посты здесь не к месту.
С уважением, Лексус.

Извини, МАК,так получилось. Лучше прочитай новый креатив.

История произошла 28-02-05
«Типа Американский пирог: оскверненная святая земля»
Дело было в МГУ им. Ломоносова в Москве. Как то раз мы с компанией химиков здорово веселились на 19 этаже корпуса МГУ. Так как аспирантов и лаборантов там почти не дрючит ученое начальство, мы обнаглев по полной катушке «нажрались». Вот и мы нашли «тихий укромный уголок». В этом деле принимали участие также наши специально привезенные друзья из Черноголовки. Среди них конечно была и Смотрящий Черноголовского отделения Тайного Общества Наблюдателей, несравненная и великолепнейшая Dolores. Мы еще раз отметили великое событие ака присвоение Черноголовке статуса города.
Забив на все житейские проблемы, мы погрузились в литрбол. Только потом нам это дикое веселье боком вышло. Но это уже было потом. Практически треть еды столовой МГУ мы единолично съели за один день. И конечно же химики угощали нас хорошим самогоном и наливкой собственного производства в подпольных лабораториях химфака МГУ. Наливка хороша, да после отрыжки фуфайка загорается. (Шутка!) Конечно после закуски типа огурцов с молоком стреляться хочется. Вот и адское мучение постигло и нас с Саньком. Когда ужасно закрутило живот Саня удрал от нас быстрее ветра в поле.
Скоро настала моя очередь бежать на Святую Землю ((С) Сэр Лерой МакРэйвэн так парашу называет). В общем забегаю я в толчок, перед этим обратив внимание, что перед дверью стоят девицы, переминаясь с ноги на ногу так будто у них геморрой. В толчке меня ждала такая странная картина. В каждой кабинке были девки. Одна в скваттинге, другая видать ховернантка со стажем, третья вообще в раковину стоя… Я с удивления выругавшись матом просто офигел. В толчок зашли еще три девицы. Одна вышла из кабинки и с грозным видом и искаженным явно не улыбкой лицом решительно двинулась на меня. Другая которая пыталась стоя отлить в раковину, быстро натянула штаны, затем подло нанесла мне сзади удар. Да причем чуть ли не по яйцам, но по копчику (вот сука! И что я ей сделал? Всего лишь на прыщавую задницу посмотрел, да чуть не рыгнул от отвращения). Эти две ярые захватчицы мужских туалетов «вынесли» меня из параши держа под руки как малыша. И это при том, что я 100 килограммовый амбал, хоть и не совсем высокий. После такого у меня даже язык не повернется назвать женщин слабым полом. А я под хихиканье остальных девиц я побежал искать другую «не оскверненную землю». А ведь я бежал в другое место, как тот герой «Американского пирога» держась за штаны и боясь «упустить лишнее». На новом месте меня ожидало то же, будто бы какой-то творческий клуб отыгрывал сценарий фильма «Американский пирог». Просто какой-то кашмарный сон! Мы с Dolores (кстати это сейчас моя девушка) пошли уединиться в общежитие МГУ. И когда начали любовную игру я облажался. Через некоторое время мы повторили попытку и я дотронувшись до ее бритой киски опять опозорился! И вы еще спросите причем тут «Американский пирог»? Да я также опозорился, как и тот подросток, у которого девушка в комнате переодевалась. А он чтоб подсмотреть за ней с друзьями по интернету случайно послал сигнал по незащищенному каналу. Помните друзья –пьянка ведет к преждевременной эякуляции! (Хотя это также правда, как и от онанизма звериная шерсть на ладошках с кровавыми мозолями появляются) Только вот если б такое увидел бы контингент МГУ явно бы меня затравили бы как зверя. Люди-скоты, развлекаются издевками, а лучшее зрелище для них - вид крови.
На второй день мы по традиции отыграли небольшую кабинетку типа «Мистика-2005» с участием СМИ и милиции. Правда она мне не понравилась ибо разруливал мазу там человек из «New Dimention». Вообчхе-то в эти два дня перед отъездом домой наши действия здравой логике не поддавались. Мы даже оставили несколько росписей в аудиториях, где учатся философы и политологи. Одно можно сказать точно – в общежитии МГУ полный беспредел. И как в таком хлеву жить можно? Да там за 5 лет учебы любая ломовая лошадь сдохнет. В заключение могу сказать, что ГИТИС, где я учусь круче этого хваленого МГУ имени Ломоносова. Фу! Не дождусь, когда начну играть во МХАТе.

Авторы Аркадий Синицын (ака Ringil) и 2Unlimited

Для Сэра Рустема, Толстого и Рабиновича (типа гневное письмо)

Привет вам, друзья мои! Вроде бы договаривались в воскресенье возле кожкомбината встретиться. Никто не пришел. (Бойкот? Мне? За что?) С одними договор был на 9.00 утра, с другими на 11.00. Главное, что ни с одним из вас я лично не поговорил вечером по телефону. Но интересно, передали ли вам мои слова ваши родственники. Жду ответа. ;((

История произошла 17-04-05 и
«Спор с хачиком»

Сидели во дворе дома Бритуха, Соня, Сэр МакРэйвэн, Леха Мольяров, Пантэра и я с какими-то гопниками. Мы только-что приехали из Старой церкви, настроение было прекрасное. Сидели на лавочке, никого не трогали, починяли примус, наслаждались 2-й поправкой конституции США… Но все же один гопник поставил нас в неловкое положение.
Каждый гудел на своей волне. Когда на горизонте появилась машина отца (а может и дяди) Нарика. Мне лично все равно кто он такой, ибо все эти блядь черножопые для меня на одно лицо. В наш двор заехал Толстый на своей недавно отремонтированной «Ниве», привез 3 резиновые медицинские грелки. И зачем он только их привез?
Наша компания сидела уже в большинстве своем у Толстого в машине. Дворовые «качки» (читай культуристы-натуралы, не употребляющие стероидов) начали грелки сначала раздувать компрессором. Но нашему-то черножопому соседу ведь надо свои 5-копеек вставить. Он взял на понт, да поспорить решил с «качками», что те не смогут надуть грелку легкими так чтобы она не просто надулась, а лопнула (!). Со своей стороны он на капот своей машины положил 100 долларов.
Сначала грелку надул Леха. Дулся, дулся, кое-как надул грелку. Макрэйвэн помог Лехе её лопнуть, когда хачик отвернулся. Но так как черножопый сего действа не увидел воочию, то не признал своего поражения. Тогда Пантэра взяла из двух оставшихся грелок одну, и на глазах удивленного хача раздувала ее до разрыва резины. Но и теперь хачик начал кидать понты. Типа кому я должен- всем прощаю. Видя такое дело, Бритуха зашла сзади и опередила хача, раньше забрав купюру. Которую он честно проспорил.
Такой трагический расклад событий явно был не в планах родственника Нарика. Он тут же поехал в милицию и вернулся назад с небольшим нарядом «Омона». История была в его словах совсем иная, нежели правда: мы типа его поймали в подъезде и деньги отобрали. Да еще и 10 свидетелей такого беспредела нашлись. Я просто в осадок выпал. Далее все развивалось до смешного предсказуемо. Наряд милиции пошел в подъезд и начал по очереди ломиться в квартиры Лехи и Макрэйвэна. Макрэйвэн по мобилке предупредил друга, чтоб тот сидел тихо. Да вот у самого Макрэйвэна байда конкретная вышла. Только менты к его двери подошли, а тут его мать из гостей вернулась. В конце общими усилиями нашли Бритуху, которая не успела пропить деньги черножопого, и деньги с большим скандалом вернули.
Авторы Сэр Лерой МакРэйвэн и Б.Рабинович.


История произошла 19-04-05 соответственно:

«Не суй свой нос, куда собака … свой не совала!»

19 апреля в нашем городе на улице Розы Люксембург, в районе еврейского ресторана (проход на ул. Пушкина) поставили биотуалеты. Цена посещения-50 копеек. Там почти круглосуточно дежурит один мужичок (на момент 19-04-05). Сидит в свободной кабинке и дергается. (припадки? Или судорога?А может…?).
В тот день шел дождь. И Борьке Рабиновичу захотелось «приключений». Да так сильно, что его даже не смогли остановить печальный опыт да наши трезвые советы. Одним словом пошел он к этим кабинкам. Но опытный вуайерист подошел тогда, когда отвернулся страж кабинок, да дернул одну из дверей. Дверь была не заперта. Там сидела модлодая девчушка. Меня рассмешила ее посадка: ноги поставлены так, будто бы она была мужиком, который получил сильнейший удар ногой в пах.
Боря по привычке видя такое достал свой цифровой фотоаппарат. В тот момент девушка схватила свой длинный зонтик и что было силы ударила Борю промежду глаз по лбу. После произнесла торжественную речь. Цитирую: «Извращенец, не суй свой нос, куда собака член свой не совала!».
Борис как ошпареный кипятком кинулся к нам в сторону с криком «Помогите, насилуют!». Наша компания во главе с Дэрэком быстро ретировалась с места происшествия. Всю дорогу домой мы вспоминали Боре, как его неоднократно девушки избивали за такие дела. Мораль истории ИМХО такая: вуайеристом надо родиться, а дебилом ты и так стать всегда сможешь.
Автор АиД.


Взято из новейших изданий цикла "Хроники МакРэйвэна"

Боря, креатив - дерьмо! Доусон, удали в баню!

Девки и туалет

Господа фтыкатели, памагите понять одну вещь. Меня всегда мучил сакраментальный вопрос. Не могу нах сказать, что ночами не спал в попытках разгадать загадку, но чисто по-человечески было интересно – НУ ПОЧЕМУ во всех общественных местах все деффки ходят вместе в туалет?
Беспезды, это так. Вот пример, сидит кампания в ресторане, баре, не важно где, неважно сколько пиплов в этой кампании. Чуваки, нахлебавшись пива или нажрафшись вотки, идут по аднаму в отхожее место. А вот поднимается одна чувиха, окидывает взглядам всех присутствующих девах и когда мимикой, а когда в открытую обизательно спрашивает – ну чо бля пашли в туалет? На моей памяти ни одна деффка не ходила одна. Обизательно находилась партнерша по походу.
И это бля не тока в совке. Я бля пил и с немцами в Фатерлянде и с испанцами в Эспанье и с франками в славнам гораде Париже. Везде бля один ситуейшн.
Мучил-мучил меня вопрос этот и решил я выяснить чо почем. Кароче, начал действовать.
Первым делам опросил всех знакомых девок.
Вторым делом понаблюдал в приоткрытые женские туалеты (предбанники такие с зеркалами, где еще руки моют и сушат).
Третьим делом порылся в литературе, поапщался со специалистами..
И вот к каким результатам я пришел.
Деффки, которых я спрашивал, услышаф вапрос, начинали отнекиваться, нет, не может быть, не ходим мы вместе в туалет. Тебе это кажется – говорили они. Потом, под мои улюлюкания пару раз сходив в туалет где-нибудь в ресторане, начинали смущаться. Оправдание было одно. «Ну панимаешь, братуха, мы с сумачками ходим в таулет, так вот, кагда одна заходит в кабинку, другая держит сумачку...»-первое оправдание, «панимаешь, мы в туалете курим, а при всех некатарые стесняются курить..» - второе оправдание.
Понаблюдафф за приоткрытыми женскими туалетами, я пришол к другому нах вываду. Сумки и курева здесь ни при чом. А что при чом? Причина в хмырях, оставшихся в зале за столом. Их, бля, надо обсудить по полной, с ног до галавы. И это можна тока в тубзике сделать. А как? А вот так. Стоят чувихи у зеркала в туалете, подкрашивая свои зырки или губки с носиками и варкуют. «..А вот тот, каторый с краю нах, не женат? Вот сволочь, кагда успел. А тот, каторый посередке вроде ничего, тока нос у него страшненький, но в пастели должен быть на ура кажись. Да, да, я тоже аб этам думала. Ну че, пашли обратно?». Кароче в этом роде и идет нах вся беседа.
А вот к какому объяснению я пришол с научной точки зрения, порывшись в литературе и поапщавшись с учоными матронами – серыми чулками. Аказываеца все дело в генетической памяти и страхах. То есть в древние времена люди или обезьяны, предки наши, жили стадами. Всюду нах опасность, хищники, мамонты всякие, динозавры. И ходить ф туалет даже за куст было беспезды опасно. Вот Ани и ходили вместе. Мужикам чо, атлил и все, нет патребности в папутчиках. А вот бабы, нет, надо вместе. С тех падазреваю этат страх на уровне ген у всех баб. Так и ходят вместе. Ать-два, нах пашли.
А вы как считаете, гаспада Падонки? Пачему?
Ваш Тополь

Найдено здесь
http://udaff.com/creo/42936.html

Эгэж, Рустем, все OB (о-би!)!За ссылки пасиба, Постал-2 я тебе новую версию принесу. Сейчас слушаю музыку Darude... Диски понравились, надо еще. Гы-гы-гы. Сейчас в библиотеку новые статьи лабаю. До встречи!

Привет Леха. Проверка связи состоялась. Как твои дела? Ну что понравился диск, наверное изучаешь? А, кстати, твои 2 диска не пошли –
игрушка и Т3 -восст. машин. Они повреждены и еле-еле читаются(я скани
ровал у них поверхность). Что же там с ними произошло. Может у тебя CD-RW глючит. А по вопросам ремонта БП АТХ зайди на сайт http://spblan.narod.ru/bp/pr/tl494.htm
.Там же схему скачаешь. Ну что давай дерзай, до встречи, пиши еще.

Вот западло! Форум тазом накрылся еще 21-03-05, причем так на всем НАРОДе. Будем ждать.

Всех девушек с 8 марта!Поздравляем от всего клуба "Принцы Вселенной" и тайного общества Наблюдателей!

По просьбе МакРэйвэна, начинаю делиться своими знаниями!


То, что вы всегда мечтали узнать о женских секретах, но стеснялись у них спросить.


ЗЫ Доусон, только ссылку пока не стирай, ладно?

Привет Сэр Рустем!
-Все игры, что можно-заболвань, буду благодарен.
-Насчет той игры-не знаю, надо попробовать это сделать лично самому. Возможно у меня получится. Но пробовать надо все варианты.
-Я тебе заболванил фильмы:Обитель зла-2, Командир эскадрилий и Плохие парни-2. Музыки тоже подбросил.
З.Ы. До встречи, созвонимся. Удачи!
С уважением Сэр Алекс МакРэйвэн.

Всем привет. Сэр Алекс, требуется твой совет. Попробовал я скопировать тебе игру на CD (Пираты Карибского моря).Так как она защищена авторскими правами ,то в Nero не
получилось. Попробовал в CloneCD-выбрал копирование ‘c CD на CD’,далее ‘Protected
PC game’нажал ‘Далее’. Все скопировалось, потом записал CD (записал 2-й диск на котором есть код активации,без этого диска игра не запускается ).Потом запускаю игру,
перед запуском система защиты проверяет диск и …. Выдается сообщение что система
защиты не смогла сопоставить введенный код (написан на диске) с диском в приводе и
‘Убедитесь что вы ввели правильный код’ И все,игра не идет. Может быть я неправильно
скопировал диск? Или надо было выбрать вместо ‘Protected PC game’ “Игровой CD’.или
изменить настройки? Ну давай,буду ждать ответа . А,еще есть 3 игрушки-“ПортРоял(уже
записал), “Sudden Strike-Битва за ресурсы”, и “Grand theft auto-Vice city-modern mod”. Их
болванить?