Поздравляю Мак-Лерой с преодолением барьера в 300000 хитов!!!

Киска
Автор : Boris
Категория : Поэзия

    Плачет в подъезде несчастная киска
    У неё простудилась мохнатая писька
    Возвращалась вчера из ночного подвала
    И одета была она лишь как попало.
    Натянула лишь трусики бедная в спешке
    Вне себя вся была от обидной насмешки.
    Не понравились котику стильные тряпки
    Что одела на пухлые мягкие лапки.
    Не пошёл с ней вчера ухажёр на прогулку
    А позвал прогуляться он подлую мурку
    И не гладил влюблённо мохнатый животик
    И не стал целоваться он с кошечкой в ротик.
    Обозвал опозорил он слабую киску
    Напоследок швырнул в неё грязную миску.
    Обзывал он порочной её и нескромной
    И хотел чтоб была она менее томной.
    Не позорила чтобы пред всем заведеньем
    Его честное имя своим поведеньем.
    И кричал что не любит её и не хочет
    Что болезни порочные он ей пророчит.
    И бежала она своих слёз не скрывая
    Под весенним дождём уходящего мая.
    Да урок этот киске достался не даром

Ваш сын хакер?

Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.
Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: "Питер - компьютерный хакер!"
Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.
После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.
Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.
С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.
1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера?
Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали?
Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash".
Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.
3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное "железо"?
Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным "железом". Они могут потребовать более "быстрые" видеокарты, жесткие диски большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия "железо", если будете покупать его только у производителя своего компьютера.
Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой "AMD", то это настоящая причина для тревоги. AMD - это расположенная в странах третьего мира компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына хорошим мальчиком.
4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?
Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы.
К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько заголовков: "Snow Crash", "Cryptonomicon", "Programming with Perl", "Geeks", "The Hacker Crackdown", "Hackers".
5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?
Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день, вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS означает получение доступа к "командному приветствию" на машинах других пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на сорок пять минут каждый день.
6. Использует ли ваш сын Quake III?
Quake III - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия. Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в школе.
Если ваш использует Quake III, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения вниманию руководства его школы.
7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении.
Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого есть проблемы, и вы должны "идти на попятную" и "перестать душить его". Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - это единственный шанс, который есть у вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он попал
8. Ваш сын одержим "Linux"?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на программу, называемой "xenix", которая была написана Microsoft для американского правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу музыку, используя программу "mp3". Torovoltos - это известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без использования телефона.
Ваш сын может попробовать инсталлировать "linux" на ваш жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.
9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?
Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета, чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это). Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.
10. Ваш сын отбивается от занятий?
Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой хакерскую ассоциацию "Otaku". Чрезмерное время, проведенное за компьютером, общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок, особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом уменьшить его компьютерное время.
Все родители должны прочитать это руководство внимательно. Будущее вашего ребенка может зависеть от него. Хакерство - это нелегальное и опасное занятие, которое может привести вашего ребенка в тюрьму, и разорвать вашу семью.

Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin, Inс" благодарит вас за сотрудничество!

Однажды злобный Моргот, весь из себя
Хотел Беллерианд он, завоевать он,
И кодлу диких орков он собирал
Из Тангарадриму их выгонял
*
Хей! Воинство черное, вылезай ка из разных дыр!
Мы победим, племя подгорное и тинголовских проныр!
*
Но! На западе в Амане жил Феанор
На черного владыку клык точил он
И вот собрался в битву хищный Нольдор
И в гавань лез валарам наперекор.
*
Хэй! Дивные Телери, поднимайте-ка паруса!
В Беллерианд, на Средиземие, сотрясая небеса
*
Но! Валары осудили дерзкий поход
И Телери вопили: Мол, не пустим!
И как оно случилось, не понял никто
Но тут смертоубийство проистекло.
*
Хей! Храбрые Нольдоры, нас, любимых обидели!
Бей телерей, не бойся крови, и отбивайте корабли.
*
В Лосгаре вылезали на берега
Похмельные Нольдоры с громким матом.
Ну где тут ваш голимый Ангабанд?
Пылали корабли и фигел Дориат.
*
Хэй! Злобные Нольдоры, разворачивай звездный стяг!
Воздух звенел, трескались горы, и было все пока ништяк.
*
Но, на зарево пожара орки пришли
Напали на похмельных злобной гопой
Но ничего поделать они не смогли
И прямо там конец свой скорый нашли
*
Хэй! Храбрые Нольдоры, разворачивай звездный стяг!
Орков гони, бей гада Моргота - скоро будет все ништяк!
*
Но... В смятении великом Моргот лежал
И злобного чего-то явно желая,
Корявым ятаганом в зубах ковырял
И барлогов дивизию в битву послал
*
Хэй! Злобные барлоги! Мои огненные бичи!
А ну вылезай! - Тянет их за ноги из мартеновской печи!
*
Пламенем Амана пыхал Нольдор
И чтобы всех врагов покрепче послать
Выкатил из строя сам Феанор
Элберет такая дивная мать!
*
Хэй! Гребаны барлоги, вы Ангбандские вы бомжи!
А ну вылезай! - тянет их за ноги под нольдорские ножи!
*
Но, мощнявая спотычка произошла -
Увлекся Феанор, дрыном махая
Бичевая орава с тылу зашла
И пламенем Удуна батьку пожгла.
*
Блин! подлые Барлоги! - разъярилися сыновья,
С пеной у рта ринулись в драку и отстояли короля
*
Но, не помогли примочки - помер герой
И дух его великий испустился.
Но реет его знамя над головой
И дело его помнит Нольдор крутой
*
Хэй! Храбрые Нольдоры! Разворачивай звездный стяг!
Пусть все горит, рушатся горы - все равно весь мир бардак!
*Нана-нана-на-на-на, на-на-нана...*

Зачем то я нашел сегодня этот сайт и за час реанимировал его. Зачем -сам не пойму. Игры кончились - началась жизнь. Проект не поддерживается более. Всех уже вылечили :)

Ошибся...Вас еще не вылечили...Хотя вам нужно совсем в другую палату и доктор вам нужен по раздвоению личности...

Сайт перешагнул уже 220000 тысяч хитов!!!

to Вечная молодость:
Спасибо, и вам творческих успехов! У вас тоже очень интересный сайт. Тема долголетия пересекается с идеей "Горца"

А я поздравляю всех с преодолением Мак-Лероем 200000 хитового барьера на хиткантере.

Эти иллюзии кстати широко используются в психологии...

Советы мужчинам: как правильно стряхнуть последние капли

http://www.webpark.ru/uploads31/indtr.jpg

В понедельник после уроков Вася Баранов нашел друга Мишу Коновалова в школьном дворе, где тот прогуливал физкультуру. Спрятавшись за оранжереей, стреляя глазами по сторонам, взъерошенный одноклассник пытался прикурить на ветру сигарету.
- Попался, гавнюк! – сказал Вася, бросая на землю рюкзак и садясь подле него на поваленное бревно.
От неожиданности Миша поперхнулся и чуть не проглотил сигарету. Дым противными клубами брызнул из его носа, горло перехватил кашель. Вася с интересом смотрел, как друг сморкается соплями пополам с дымом.
Наконец кашель утих.
- Козёл, - сказал Миша с достоинством, выпрямившись и вытерев выступившие слезы. Вслед за чем съездил Васе по ушам, но не сильно: у того был чересчур загадочный вид, а это означало, что Вася задумал очередную проказу aka гадость. Когда еще до поступления в школу они оба ходили в детский сад, Вася с таким же видом клал кнопки воспитательнице на стул, запускал в общую спальню ужей и подсыпал девкам с чай слабительное. В общем-то, к проказам друга он давно привык, и даже не раз становился объектом некоторых из них, а посему загадочность редко спасала того от заслуженного трендюля. Но в этот раз Васины глаза просто сверкали.
- Чо такое? – как можно независимей спросил Миша, нашаривая в кармане ментоловую жвачку, - у него впереди еще была математика, а старая тварь Марья Сталиновна чуяла запах табака за версту. – Пятерку что ли получил?
За внешним безразличием скрывался тонкий расчет: прояви он заинтересованность, этот гад из него все кишки вымотает, пока поделится секретом.
Но Вася и не собирался секретничать.
- Слушай, чувак… - затараторил он. - Офигеннейшая вещь…. Помнишь, я говорил, мне интернет домой провели?
- Ааа, - увял Миша, - ты об этом… Подумаешь, интернет. Обучалка сраная.
- Ни хрена ты не понимаешь, - Вася постучал себя по голове и начал рыться в рюкзаке, - То ж школьный, там вся эротика обрезана, да и матов нету. Зато если из дома… Вот, гляди, что я откопал! – он протянул ему руку с пачкой мятых распечаток.
Скептически оглядев друга и не почуяв никакого, во всяком случае явного, подвоха, Миша начал листать бумажки. Из пачки выпала отпечатанная на струйном принтере фотография голой девушки. В нескольких местах краска потекла, смытая чем-то белым и липким.
- Отдай, это моё, - Вася ловко выхватил у него из-под пальцев неприличную картинку. – Тоже в интернете, кстати, нашел. И там такого добра тонны!
Вид голой бабы подействовал на Мишу умиротворяюще. Разом поверив в дружественность Васиного предложения, он присел на бревно рядом с ним и начал читать с верхнего листочка, где его внимание привлек словно бы срисованный со стены школьного туалета жирный заголовок «Зубов не чистить! Жопу не мыть!»
«О!» - подумал Миша.
Где-то через минуту он засмеялся в первый раз. После паузы – снова. После этого Миша ржал уже не переставая. У него даже заболел живот.
Прозвенел звонок на урок.
- Ой, ёлки, - поднял голову Миша.
Задремавший было Вася вскочил и сплюнул.
- Да хрен с ним, с уроком! Последний в жизни, что ли?
- Если бы, - горестно вздохнул Миша и вновь углубился в чтение.
Уже наступил вечер, когда он положил последний листок на колени, вытер слёзы смеха, посерьезнел и надолго задумался. Ходивший в киоск Вася присел рядом:
- Я вот сигарет принёс, кури. Ну, что скажешь?
- Да-а-а-а… - всё еще находясь под воздействием прочитанного, Миша даже стал немного заикаться. Не в силах сказать еще что-либо, он просто повторил, - Да-а-а…
- Ага, – сказал Вася, закуривая, - это тебе не девкам юбки задирать...
- А кто это всё написал? Что за человек?
- Да он не один, их много. Много людей.
- А как их звать?
- Подонки.
- Как???
- Подонки.
- Они очень плохие?
- Да нет, насколько я понимаю, такие же остопиздлы как мы.
- Осто… кто?
- Остопиздлы. Ну, это я слово такое интересное в интернете встретил. Выписал себе в блокнотик.
- Неужели они из нашей школы? – поразился Миша.
- Да может и из нашей, кто знает... Но вряд ли. У нас школа слишком уёбищная для таких талантов… Хотя, впрочем, всё в наших руках.
- Что ты имеешь в виду?
- Что я имею в виду? – Вася вдруг приобрел значимость и надулся, словно его распирало изнутри, - Что я имею…
Он вдруг выпалил:
- Миша! А давай тоже станем подонками?
- Как!.. Но… Разве это возможно? – пискнул Миша, холодея от счастья.
- Наверно, – неуверенно сказал Вася, вертя в руках распечатки.
- А… как??
- Научимся!
- Ура! А то знаешь, как надоело в Бивиса с Батхедом играть. Как два полудурка…
- Ты на Бивиса с Батхедом сильно не гони... Они, это… для подонков культовые персонажи. - Вася вернул мятые листки Мише. – Рассказы пока что себе можешь оставить, изучишь как следует дома… на досуге. Только другим не показывай, а то мазу перехватят.
Миша подмигнул:
- Пусть только попробуют. Мы сами подонками станем, а им ни фига! – он хлопнул Васю по плечу. - Пойдем домой… Покурим, поболтаем за гаражами.
Они до самой ночи прогуляли по улицам, обсуждая открывающиеся перспективы, а также плюсы своего нового положения. К обучению решили приступить на следующий день.
«Плюсы нового положения» проявились уже после полудня, когда Вася схватил две двойки за невыученное домашнее задание, а Миша – «неуд» за прогул вчерашней математики.
- Всю ночь в интернете сидел, читал, – отмахнулся Вася от вопросов друга, явившись в штаб-квартиру «подонков», где они решили проводить обучение. Штаб-квартира представляла собой обычный чердак, где стояла пара рассохшихся кресел и баночка для окурков.
- А я парашу за вчерашнее схватил, и не жалею, - зевнул в ответ Миша, - Вот, не выспался еще.
- Тоже читал что ли? – обрадовался Вася.
- Нет... перечитывал.
- Ну это один хуй, - матюгнулся по-взрослому Вася. У Миши даже дух захватило, настолько небрежно и элегантно у него это получилось. Он не знал, что друг репетировал эту фразу сегодня всё утро, а потому сразу начал завидовать. Ему тоже хотелось быть таким же продвинутым.
- Не умничай, - сказал он с важным видом, - а то всем скажу, что ты ругаешься.
- Гы-гы-гы-гы-ы… - залился смехом довольный Вася. Потом пояснил: - Это подонки так типа смеются.
«Вот собака, поднаторел, теперь меня чмырить будет» - помрачнел Миша и напряг мозги в поисках достойного ответа.
- Ты мне тут не выё… выёбывайся, - процедил он фразу, виденную в каком-то из вчерашних текстов, – а то по голове дам, - добавил он уже от себя.
Неизвестно, что на Васю подействовало сильней – солёное словцо или всё же обещание физической расправы, но он на удивление быстро успокоился и сел в кресло.
- Проведем экзамен подонка, - сказал Вася, доставая из рюкзака свежие распечатки. – Тут я на одном сайте «словарик подонка» нашел, тама всё про подонков рассказано. Так что я подготовленный.
- Задавай вопросы, – обрадовался Миша, но ладони у него тут же вспотели.
- С чего началась сетевая контркультура?
- В 1999 году два богатых московских подростка по пьяной лавочке зарегистрировали домен фак-точка-ру, – старательно забубнел Миша, уставившись в одну точку, - потом, переманив за балабасы из «газеты-ру» дизайнера LINXY и взяв псевдонимы «Франко Неро» и «Джейсон Форис», они стали публиковать присылаемые на сайт автобиографические письма читателей. Просуществовал год и отметив это событие в московском клубе «Вермель», ресурс неожиданно оказался в дауне, где находился довольно продолжительное время, пока окончательно не закрылся в 2000 году. Перед закрытием «фак-ру» сменил несколько, э-э-э… так называемых «хуяторов» и пережил недолгий период расцвета, что и подвигло в дальнейшем группу энтузистов под предводительством…
- Достаточно. Кто такие подонки?
Миша засопел. На этот вопрос он ни в одном креативе ответа так и не нашел.
- Люди... – наконец выдавил он и после паузы зачем-то добавил, - В интернете.
- Лопух! Запомни: подонки – это сетевые писатели! То есть мы.
- Но мы же не сетевые писатели, - попробовал робко возразить Миша.
- Успеем еще! – Отмахнулся друг. – Говори, чем занимаются сетевые писатели?
- Пишут креативы…
- А еще?
- Ну, стихи, обзоры…
- Куда они их пишут?
- На сайты для подонков…
- Ну-ка назови.
- Факрунет, удавоком и литромру.
- А еще?
- Еще… Ну, еще есть обоср и подонки-орг….
- Какой лозунг у факрунета?
- Бля пашлифсе нахуй мудаки.
- А символ?
- Мухи.
- Хорошо. Что говорит подонок при виде пидора?
- Ахтунг, нах!..
- Правильно. Теперь перечисли четырех хуяторов факрунета.
- Пауль, Нихуя, Марк Рентон, Вулкан…
- А кто такой Удаф?
- Мммм… ну, согласно научной трактовке Яваса…
- Впизду Яваса! Говори общепринятую.
- Удав – это змейа такая.
- Молодец! А чем еще занимаются сетевые писатели?
- Контркультурой.
- Во, это уже ближе, но надо конкретней.
- Пьют вотку, ебут баб без трусов и курят.
- Что курят?
- Ну не знаю… шишки какие-то. Это сигареты такие, наверно.
- Долбоёб! – красочно ругнулся Вася по бумажке, которую заранее припрятал в нагрудный карман школьного пиджака. – Сигареты твои – это для детей. Все нормальные подонки употребляют только шишки! А шишки – это конопля. Вот я у старших пацанов купил немного… Они её постоянно курят.
Он достал небольшой пакетик с какой-то зеленью внутри и пачку «Беломора». Потом расстелил газету и высыпал на неё табак из папиросы, часть которого смешал с зеленым порошком.
- Старшие, говоришь? Так может они тоже подонки? – поинтересовался Миша, глядя как друг ловко начиняет этим составом выпотрошенную «беломорину».
- Не-е-е, обычная ботва. Я выяснял осторожно, ни у кого даже компьютера дома нет. – Вася аккуратно завязал кончик сигареты. - Ну-ка, подонок, отвечай, что это я сделал?
- Косяк, - догадался Миша. – А откуда ты знаешь технологию?
- В сети посмотрел.
- Ух, жаль, у меня интернета нету...
- Да ничего, мы же подонки. Что-нибудь придумаем. На-ка, вдохни...
- А оно не страшно?
- Нет, нисколько. Говорят, наоборот, пиздато...
- Ну давай.
Радуясь, что не пришлось пробовать сомнительное удовольствие на себе, он сунул ему в руку косяк и поднес огонь. Миша сделал глоток дыма и блеванул прямо Васе в глаза.
- Ну ты и мудило! – сказал ему Вася на следующий день. – Зачем косяк в блевотину уронил? Я за него десять бакинских отдал.
- Прости, друг. Меня, это… кажется… порвало блянах, - Миша сидел на задней парте с исцарапанной рожей и с трудом ворочал языком.
- А чего ты удрал, когда проблевался?
- Да это… подумал вдруг что крыша провалится.
- Чего?? – удивился Вася.
- Ну да, провалится и привалит нас. До самого вечера домой идти боялся. Пока не попустило, всякие ужасы мерещились. Помню, по парку за собаками гонялся. Потом через колючие кусты лез, типа джунгли покорял. А дома отец еще пизды дал, потому что я пришел домой весь в мусоре и ваще тупой, как даун, и целую кастрюлю холодца сам сожрал. А что я мог сделать – думал, от голода умру…
- Да-а-а-а… - Шмыгнул носом Вася, – Тебе наверно потому есть хотелось, что ты перед этим поблевал. По-другому объяснить не могу. А вообще прикольно получилось. Может, повторим?
- Бр-р-р, - поёжился Миша, - да пошел ты на хуй...
- Зато ты был настоящим падонком! – вдруг прозрел Вася, - слушай, у нас уже есть материал для первого креатива.
Тем же вечером они сочинили свой первый креатив, начинавшийся словами «Кароче пришли мы в школу с коробкой шишек и в сартире их выкурили и атпиздили физкультурника…». Далее во всех подробностях расписывалось, какой физкультурник лох и «пидрила», и какими именно предметами его пиздили помимо ног и рук. Если бы физкультурник Остап Карпович увидел эту писанину, то нашим подонкам тут же настала бы пизда. Но судьба покуда хранила их.
Первый креатив было решено отослать сразу на все контркультурные порталы, какие были в сети. Но увы, прошла неделя, а публикация нигде так и не появилась. Зато от хуяторов пришла целая куча писем.
- Говорят, что без имени не могут вывешивать, - пояснил Вася, сидя у Миши в гостях и нервно чеша жопу, что означало недавнюю порку.
- Ничего, придумаем, - сказал, подумав, Миша. – Какие там у нас есть варианты?
- Вот я выписал сегодня, - одноклассник-подонок положил перед ним бумажку, где коряво был нацарапан перечень начинавшийся словом «Ганжык» и заканчивавшийся псевдонимом «PEDROSINA».
- Угу, понятно. Вот Марк Рентон вроде неплохое имя.
- И Явас тоже.
- Не, Явас не катит. На «Вася» похоже сильно. Еще чего доброго меня по такому имени опознают… Пусть уж лучше на него, на этого Яваса думают….
- Правильно, надо такое имя, чтоб никто не подумал на нас. А еще чтоб оно подонковское было.
Качаясь на стуле, Миша усиленно придумывал себе кличку, но в голову лезла лишь всякая поебень вроде «фантомаса».
- Слушай, вот, кстати… - Вася погрустнел, - я сегодня в один чат заходил, Васей назвался, так малолеткой обозвали и выгнали. Нам надо такое имя, чтоб все поуссыкались.
- Мы заставим их жрать говно! – в запале прорычал друг, махая кулаками, и едва не упал с расшатанного стула, но удержался.
В итоге решили подписывать все креативы словами «Костолом и Волнорез», рассудив, что более подоночьих имён в мире не найти.
- Теперь им всем пиздец, - торжественно сказал Миша, доламывая стул, – теперь попляшут...
На следующий день на уроках он самолично написал три креатива («Взятки нах везде», «Про подрочить», «Кому нахуй нужна эта физика») и один стих, начинавшихся словами «Я в рот ебал учителей…» Тем же вечером, набрав их на компьютере и дополнив своими комментариями, Вася рассеял тексты по кк-ресурсам, и наутро они проснулись знаменитыми. Во всех гостевухах только и обсуждалось, «какие уебанцы эти Костолом с Волнорезом и какую хуйню они пишут».
…Обретя популярность, наши друзья заважничали. Они перестали здороваться со старшими и со сверстниками, начали грубить учителям, и на школьных вечерах ни с кем не танцевали, а только загадочно ухмылялись, словно бы говоря: «а вы и не знаете, что мы вас на хую вертели. А вы и не знаете, кто надрочил физкультурнику в классный журнал. А вы и не знаете, что настоящий подонок никогда не упустит возможности посрать мимо общественного унитаза, что мы и проделали уже три раза». Правда, старшеклассники, всё равно продолжали изводить наших друзей, отбирать мелочь и даже иногда бить, но первоклашки реально стали их побаиваться, пацаны из параллельных классов зауважали, а девочки, так и не решив, как в такой ситуации себя правильно вести, начали строить глазки.
В сети их авторитет тоже постепенно рос. Из «уебанцев» они выросли уже в матерых «уебанов», а скоро должны были даже перейти в «уёбков». Молодежь от их непроходимо тупых текстов просто ссала кипятком, а более старые и мудрые деятели контркультуры лишь втайне посмеивались.
Друзья не теряли даром времени: изучив азы HTML, они передрали у кого-то дизайн и сляпали свою страничку. На разукрашенном хуями хоумпейджике вывешивались все их креативы, по тем или иным причинам не прошедшие цензуру на кк-сайтах. Таковых, надо сказать, с каждым днем становилось всё больше. Но наши друзья не придавали этому значения: кому надо, тот оценит!
В один из дней Вася, он же Волнорез, пришел в Мише с мятой пачкой креативов и озабоченным ебалом.
- Пора переходить от теории к практике, - сказал он, потрясая бумагами.
- В смысле?.. – осторожно осведомился Миша, кося глазом на толстую распечатку.
- Да ты сам посмотри! «Как я дрочил в луна-парке». «Будни онаниста». «Утром я проснулся со стоячим хуем», и так далее… Блядь! Да тут почти все темы про дрочбу! – Вася схватился за голову, - Надо что-то делать… над нами же смеются.
- Кто смеется?
- Да эти… малолетки с удаф-ком. В Питере в детский сад №12 недавно инет провели, так эти засранцы первым делом полезли нас с тобой обсирать. И какая только сука настучала? У-у-у, пидар, еще молоко на губах не обсохло…
- Да, надо имидж зарабатывать. – Друг поскреб покрытый пушком подбородок. - Может, пива напьемся, как неделю назад? Устроим второй «алкоголь-пати».
- Не, мне одного раза хватило.
- Одной бутылки… - подъебнул друга Миша.
- Не пизди, пидар, нах, - с достоинством осадил его тот, - забыл как сам пьяный в троллейбусе рыгал? Хорошо хоть, я тебе воротник свитера в этот раз на лицо натянуть успел…
- Мудило, а я чуть не задохнулся! Щас еще пизды дам за тот случай…
- Ладно, - примирительно сказал Вася, - зато мы креатив классный написали: «Как выпить много спирта и дажэ не скривицца».
- Это да. Но пора уже и про еблю хуярить тексты, это щас модно.
- Беспизды пора, - согласился Вася. – Но как? Вот ты ебался?
- Неа… А ты?
- Было дело, - скромно обронил Вася.
- Пиздишь!! – возмущенно заорал Миша, намереваясь дать другу в репу. Вася тут же капитулировал:
- Ну ладно, не ебался... зато у статуи в «Эрмитаже» пизду щупал.
- Ты б еще гитару пощупал, она тоже с бёдрами, - сплюнул Миша.- Порнуха тоже не в счет. Надо что-то реальное, чтоб можно было нормальный креатив написать…
- А что реальное-то? У тебя есть кто-то на примете?
- Ну, не знаю… В прошлом году Маринке Дубининой трусы на физре стянул, так она почти не орала. Как думаешь, даст она нам поебаца?
- Конечно, даст, - повеселел Вася и хлопнул друга по плечу.
Довольные, компаньоны aka подонки тут же купили себе по кофейному мороженому и, сидя на лавочке у дома, целый день рассуждали о том, какие они – женские пёзды.
Вечером они выпили на двоих бутылку светлого пива и, порядком захмелев, засели в кустах близ дома предполагаемой жертвы. Оделись «подонки» в соответствии со своими представлениями о сексуальных приключениях: черный носок на голове, джинсы, рваные свитера и измазанные в говне кроссовки (друзья посчитали, что говно придаёт подонку мужественности). Из зарослей то и дело доносилось журчание, икота и пространные матюги, которые наши друзья в целях повышения личного культурного уровня выписали себе в блокнот. Потом Мишу вдруг осенило:
- Слышь, этта… а ты гандоны взял?
- М-м-м-м.. Зачем? – искренне удивился Миша.
- Ну а если она заразная? – Вася развязно погрозил ему пальцем, - Писали же ведь некоторые, что эти бляди все подряд… ик… сифилисом болеют...
Миша с трудом попытался осмыслить услышанное. Потом нерешительно поскреб щеку:
- Ёбана… н-ну.. А разве Маринка блядь?
- Ну а кто же, ёпт…
- А откуда ты знаешь?
- Ну пизда же у неё есть… Значит блядь!
Последний аргумент Мишу окончательно добил, и он, пособирав по карманам мелочь, покорно побрел в аптеку.
- Только с размером не напутай, - напутственно прошипел из кустов Вася.
Однако презервативы ему так и не понадобились, потому что Миша пропал часа на два. Поскольку он унес единственную зажигалку, то Вася не курил, и от этого его ожидание приобрело страдальческий подтекст. Он уже собирался идти домой, когда часов в 9 сонные глаза наконец заметили угловатую тень, скользнувшую во двор. Всю дрёму тут же как рукой сняло.
- Стоять, блять! – залихватски сказал Вася, вылезая из кустов перед Маринкой, и тут же зассал: та, как оказалось, возвращалась из музыкальной школы не одна, а с каким-то жирным пацаном, несшим за ней скрипичный футляр.
Но проблема тут же саморассосалась. Увидев его грозный, замутненный пивом взгляд, жирный ни слова не говоря пихнул скрипку Маринке в руки и, пятясь, дал дёру.
- Еще раз тут появишься – яйца оторву! – петушиным фальцетом проорал Вася, помахав вслед толстой заднице кулаком. Потом с развязной улыбкой подступил к девочке:
- Заверните поебаца…
- Чего? – опешила та. Материться Маринка не умела. Самое плохое слово, которая она знала, относилось к разряду детский обзывалок и звучало как «дура-колбаса». – Баранов, ты чего, совсем дурной? Чо ты тут делаешь? Чо ваще такое?
- Я не Баранофф... – зловеще хихикнул Вася, подходя еще ближе, - мы с Мишей теперь подонки, Маринка.
- Какие еще подонки?
- Это страшные люди. И мы бля будем... это… ебать тибя, бес пезды и бес картинок.
- Мне домой надо, придурашный! Пропусти…
- Хуй тебе! Пшли в кусты, говорю… - Дыша перегаром, Вася попытался взять её за грудь, но нащупал лишь гладкое место и громко удивился. - Тю-ю…
- Баранки гну, - невпопад ответила Маринка, изо всех сил треснув его по голове скрипкой. Внутри футляра что-то с треньканьем раскололось, и Вася без слов шлёпнулся на дорогу.
- Ой бля… - прошептал он, в муке закрывая глаза.
- Дурак! – ответила Маринка и побежала в свой подъезд.
Явившийся через пять минут Миша застал друга сидящим на тротуаре. Вася трогал огромную шишку на лбу и матерился так, что собратья сетевые писатели уважительно заулыбались бы, если бы могли это услышать. Но их рядом не было, а потому Вася совсем упал духом.
- Эта блядь наверно валютная, она с охраной ходит. – Поделился наболевшим Вася, - но я этого пидара заломал. Так она бейсбольной битой меня как хуякнет…
- Какой еще битой? – удивился Миша, ковыряя в носу.
- Какой надо! – огрызнулся друг, - Ты лучше скажи, где шлялся так долго!
- Да не мог найти презервативы под свой размер… Сначала зашел в одну аптеку, сказал «дайте гандоны», так они меня погнали прочь. Я аптек еще штук пять обошел, после того уже просил «дать резинки», ну и наконец-то мне продали, и как раз то что надо. Вот, гляди.
- Так это же напальчники!! – возмутился Вася. – Вот идиот ебаный, нахуй ты их купил?!
Миша развел руками.
- Но это был единственный подходящий размер… Я подумал, это для школьников специальные.
- Индюк тоже думал… Пока не отпетушили! – Вася потрогал шишку. – Пошли домой, уёбище…
Миша молча сунул напальчники в карман и пошел. Вася брел следом, о чем-то думая. По дороге он немного успокоился, и уже возле самого дома вдруг сказал:
- Слушай, да хуй с ними, с гандонами. Я только что вспомнил: настоящие подонки ебуца всегда без гандона! Об этом кажется еще кто-то из сетевой элиты писал.
- Элита – это хорошо, - заулыбался Миша. – Я и сам хочу элитой быть.
- Еще рано. Чтоб стать элитой, надо еще много вещей сделать. Например, дать пизды пидару, сходить в клуп на стриптиз, или с телками – в кино. Я читал, падонки в кинотеатрах часто ебуца или дают кому-то сасать.
- А наш класс на следующей неделе в кино идёт, - обрадовался Миша. – На мультики. Пойдем?
- Давай, - согласился Миша.
Утром Вася в школу не пришел. С трудом высидев два урока, мучимый предчувствием беды, Миша пришел к нему домой и долго насиловал дверной звонок. Потом прислушался. После долгой паузы из-за двери горестно вздохнули.
- Чего трезвонишь... телефон есть.
- Да так, волновался, - сказал Миша. – Что-то случилось?
- Меня под домашний арест посадили, - всхлипнули из-за двери. – Папаша креативы в столе нашел. Хорошо еще, что не просёк, что это я писал… Но инет мне отключил.
И что теперь делать??
- Ничего, прорвемся, - сказал Миша. – У моего папахена на работе сеть есть. Он меня иногда пускает за комп… в игрушечки поиграться там разные...
- Ура, - сдавленно обрадовался Вася. – Только у него ж наверно антимат стоит?
- Не, нифига, - друг хихикнул в ответ, - у меня ж папаша знаешь кто?.. Директор фирмы, нах.
Он присел под дверью и закурил.
- Слушай. А тебя надолго законопатили?
- На три дня-я-а-а… - Вася снова начал всхлипывать.
- Да не боись, от жизни не отстанешь. Я тут тебе охуительную книжку принес. Сорокин называется. «Голубое сало». Его все подонки читают, между прочим.
- Ух ты-ы-ы… А где взял?
- У брата с полки стырил. У него там этого добра навалом – Пилевин, Берроус, этот… как его… Баян Ширянов… Тоже ахуительно подонковские писатели. Надо будет всё это прочитать, а то подонками не станем.
- Ну засунь за мусоропровод, - благодарно сказал Вася, - Я вечером как будто бы мусор пойду выносить, и заберу…
Следующие три дня Миша таскал ему книги, а по вечерам злобно комментировал креативы на КК-ресурсах. «Нам не хватает жесткости, брутальности, Вася» - говорил он потом в телефон – «надо больше материцца, чаще вести себя по-подонски!»
Правда, с подонковским поведением была сплошная беда. Девки патологически не велись на разговоры о сексе. Миша ежевечерне жаловался на это Васе. Тот вздыхал:
- Наверно мы еще не до конца подонки. Поищи в интернете, что об этом ветераны контркультуры пишут…
Ветераны знали толк в подончестве. Прочитав на факрунете статью о том что настоящий подонок должен быть «зол, могуч и вонюч», Миша на пару дней перестал мыться, стричься и чистить зубы, но в итоге добился только того, что весь завонялся и запрыщавел, и девочки вообще стали его избегать. Также малофункциональными оказались и его попытки снять возле гостиницы проститутку. Жирная раскрашенная белоруска рассмеялась ему в лицо, сказала «Пашоу нахуй» и уехала на подъехавшем такси, из которого ей лыбились два старых козла.
Поэтому весьма большие надежды возлагались Мишей именно на поход в кино. Ведь в темноте, как известно не видно, чищенные ли у человека зубы, и есть ли на лице прыщи.
Операция «поебаца в кинотеатре» была намечена как раз на день освобождения Васи из-под стражи. Идя в школу, друзья возбужденно переговаривались:
- Рипс лаовай, сегодня будем пробировать натурал.
- Не пизди, шагуа, говнеро накличешь.
- Хаха. Да я срал и ссал на твое говнеро, рипс та пень.
- Щас сам «норму» жрать будешь, малечик!
- Молчи, ссаная вонь…
Так весело переговариваясь они дошли до школы. Во дворе стоял гомон – класс был в сборе. Ждали только их. Все уже стояли, разбившись парами, учительница Софья Боруховна пересчитывала класс по головам. Поскольку девчонок было немного меньше, чем мальчиков, то Мише и Васе пары не досталось. Но поскольку не они одни были такие, то друзья решили наплевать на условности и идти парой.
Класс затих. Лишь два пацана, тоже оставшихся без пары, пиздились за место в «мужском» ряду.
- Ахтунг, пидары, - гыгыкнул тихонько Миша, показывая на них глазами.
- А ну, спокойно, гады, а то в школе оставлю! – рявкнула учительница.
Все сразу успокоились.
- Пошли, - сказала училка уже спокойнее и повела их на остановку трамвая. Миша и Вася шли позади всех, то и дело перемигиваясь и корча зловещие рожи. Пока все стояли перед перекрестком, дожидаясь зеленого света светофора, Миша потянул молнию рюкзака и показал Васе две бутылки из-под ситро, заткнутые кусочками жвачки.
- Смари, чо у меня есть…
- Шо это? – изумился Вася, мельком, чтобы не заметила училка, заглянув в рюкзак. – Лимонат?
- Сам ты лимонат. Какой-то Рысаков вчера написал в креативе, что элита подонков пьот не тока пиво, но и вотку.
- Так это водка? – обрадовался Вася.
- Неа. Сэм. Водки не достал.
- Сэм? – в голосе друга прозвучало сомнение.
- Ну, самогон. Да не боись, это еще лучше. К нам бабка приехала из села, так я из канистры отлил немного… А жвачкой заткнул, чтоб было чем закусывать.
Миша заржал и получил от учительницы предупреждение.
В трамвае наши друзья уселись на самые козырные сиденья и с надменным видом принялись потягивать Сэм прямо из горлышка.
- Мальчики, как вам не стыдно! Уступите место девочкам, - потребовала Софья Боруховна. Её поддержала почти вся женская половина класса.
- Падонки никогда не уступают девочкам, - выпятил челюсть Вася.
- Вас много, а мест всего два!! – резонно заметил Миша и показал язык какой-то жирной старухе, которой всего двух секунд не хватило, чтобы плюхнуться задницей на оба сиденья.
- Маладё-ё-ё-ёош, - прошамкала та, с завистью косясь на занятые места.
Скоро приехали. Выпрыгнула вывеска: «Кинотеатр «Кадр», показались афиши. Класс потек ко входу. Пока остальные ходили в туалет опорожнять кишечник, чтобы потом не бегать во время мультиков, Миша отозвал Васю в сторонку.
- Короче, - сказал он, порыгивая, - садимся по бокам от двух тёлок. Программа-минимум – засунуть руку в трусы. По максимуму – поебаца или хотя бы миньет. Понял?
- Ага, - сказал Вася. – А Сэм, однако, пиздатая штука. Щас бы выебал кого угодно.
Миша лишь улыбнулся. Опасаясь такой штуки как нестояк, он вчера спиздил у отца таблетку «виагры», растолок и насыпал в самогон.
- Всё будет заебись, - сказал он уверенно.
- Угу. Ладно, пойду поссу.
- А я пока тёлок присмотрю.
В кинозал Вася попал только через пятнадцать минут. Лицо у него было в холодном поту.
- Я ссать не могу, - задушенно прохныкал он, плюхаясь в кресло рядом с Мишей, – хуй стоит и не па-да-еет… ы-ы-ы…
- Тс-с-с, не бойся нах… - сказал тот, - это из-за сэма. Скоро пройдёт. А пока перец стоит, надо баб ебать. Вон, глянь, какие рядышком сидят.
Рядом сидели две дуры и лизали мороженое.
- Да они корявые какие-то,- усомнился Вася.
- Каккая разница, бля, – рыгнул Миша, - я такой забуханный, что назавтра даже их имен не вспомню, не то что морду. Нам главное – это программа-минимум.
С этими словами он расстегнул ширинку и достал свой писюн.
- Ого, - сказал Вася уважительно.
- У тебя такой же, - хихикнул Миша и вдруг резко сунул руку под юбку рядом сидящей девке. – Оппа!
Та неожиданно завопила, как сирена.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А, что это! – Она всплеснула руками. Мороженое сорвалось с палочки и плюхнулось Мише в раскрытую ширинку. Миша сполз под сиденья с таким мучительным воплем, что завертела головами половина зала. Не желая отставать, пьяный Вася тоже соскользнул на пол и схватил между ног задремавшую Софью Боруховну…
После этого раздался такой вопль, что дали свет. Но наших героев уже не было в зале.
- Она была без трусов!! – возбужденно орал Вася Мише, тряся сигаретой в туалете кинотеатра (Миша утверждал, что «после секса подонку надо покурить»). - Я её за волосатую пизду схватил!
- А я эту блядь узнал, которая рядом сидела. Это Маринка была, по трусам определил. Они у неё порванные. Я это еще на физре заметил.
- Ну и как?
- Да хуй знает. У неё там даже волос нету, – кривился Миша, нюхая руку.
- Какая разница! – Вася полез его обнимать. – Теперь кучу креатива напишем! Лишь бы из школы не выгнали…
Но всё обошлось. Как выяснилось, училка на сеансе заснула крепко и толком ничего не поняла. Маринка же хоть и не спала, но опознать всё равно никого не сумела.
- Патамушто все бабы дуры, - констатировал Миша.
Молодые подонки со смехом расстались и побежали домой хуярить креативы, «как у них в кино отсосали все телки класса».
Весна подходила к концу. Подонки ходили по улицам налегке, девки перестали надевать под майки лифчик. Вечерами Миша жаловался Васе по телефону:
- Вчера угадай кого на улице увидел? Сумерка Богов!
- Так он же питерский, - удивлялся Вася. – А мы в Москве.
- Хуй знает! Может, по делам приехал… Я за ним два квартала бежал, орал, хотел автограф взять. А он посмотрел на меня удивленно, сел в «Брабус» к какому-то пидару и уехал…
- Да он тебя просто не узнал, - попытался подбодрить Вася друга, - я давно говорил, надо фотки реальные в сеть вывесить.
Фотографий у Миши было мало, и он не нашел ничего лишнего чем послать в КК-галерею фотографии из школьного альбома за второй класс. Комментарии читателей не обрадовали: «Ну вот, еще один долбоёб свои школьные повесил. Ты б еще детсадовские прислал!» «Бугага, гамно какое, мальчик-адуванчик. А в жызни небось пидар волосатый». Всего число комментариев перевалило за сотню.
«Никто меня не понимает» - так уязвленный Миша назвал написанный тем же вечером новый креатив.
Который всё равно отправился в корзину хуятора.
В один из дней Вася пришел к Мише и сказал:
- Слушай, хватит зарывать талант в землю. Надо ехать на тусу. Других посмотреть, себя показать… говорят, там телки реальные попадаюца.
Миша конечно слышал о том, что подонки иногда устраивают тусовки, но и представить не мог, что им там кто-то будет рад.
- Ух ты, - сказал он, засверкав глазами, - а где это?
- Это в Питере! Удафф-пати.
- Да ты что, кто нас туда отпустит… - усомнился Миша.
- А мы и спрашивать не будем! – Возмутился Вася, - Это же настоящее испытание для реального подонка! Айда в пятницу после уроков на «Синюю стрелу» - вечером как раз там будем. А дальше видно будет.
Всё, что касается «реальных» и «элитных» подонков, Миша воспринимал очень всерьез, а потому не стал дальше спорить. Он вообще был большим педантом, наш Миша, и когда речь заходила о непреложных правилах контркультуры, очень боялся сделать что-нибудь не так.
- Поехали! – сказал он.
Но тут наших героев ждала неудача. Пробравшись в поезд, они забились на нижнюю полку и затаились как мыши. Билеты по наущению Миши решили не покупать, т.к. подонку не пристало трать деньги на подобную хуйню. Однако контролер, усатый дядька с испитым лицом, видимо, об этом не знал.
- Где ваши родители, ребята? – спросил он, горой нависнув над ними. – Мне надо билеты проверить…
- Пашол на хуй, идиот! – пафосно ответил Миша. – Какие еще, блядь, ребята… Не видишь – мы маладые падонки!
- Чего? – побагровел лысиной усатый, - да я тебя, молокосос…
- Заткни ебало! – отлепился от бутылки Вася, почуявший несправедливость.
Через три секунды оба вылетели из вагона. Посланные умелой ногой рюкзаки хрупнули об асфальт рядом, из одного потекло пиво. Второй рюкзак упал куда ближе, и из него выкатилась гиря. Несчастный контролер в вагоне истошно орал, схватившись за сапог.
- Это я для самообороны гирю взял, - кричал Миша, делая ноги. – Бейсбольную биту так и не достал, сорри…
- Идиот! – набросился на него Вася, как только они удалились от вокзала на почтительное расстояние. – Вся туса теперь накрылась. Надо было билет покупать!
- Но это же так не по-подонковски, - тихо страдал Миша, отряхивая со штанов отпечаток сапога 49-го размера. – Подонки мы или нет?
- Падонки, бля, беспизды! – согласился Вася. – Но что теперь делать?
А делать было нечего.
Ночью Васе приснилось, как они приезжают с Мишей в Питер, выходят из вагона и шагают по каменным набережным в сторону Адмиралтейства. В этом сне все девушки улыбались им и предлагали поебаца, но друзья отсылали их прочь лехким мановением руки. Ебля подождет, у них были дела поважней.
- Вот она, – колыбель контркультуры, сказал, улыбаясь, Вася и неожиданно ебнулся в лужу, поскользнувшись в собачьем говне…
На этом месте сон оборвался. Когда Вася проснулся, в комнате всё еще пахло говном. До самого утра Вася стирал простыни, обещая себе, что никто и никогда не узнает об этом конфузе.
Утром у них с Мишей была стрелка во дворе. Предстояло разработать стратегию поведения на ближайшее будущее, а также придумать причину неявки в Питер. Друзья покосились на свежевыстиранные простыни, висящие у каждого на балконе, и всё поняли. Ветер трепал на ветру Мишины кальсоны.
- Да, просрали мы тусу, – сказал Миша, и оба вздохнули.
Следующая тусовка подонков была через месяц, но уже в Москве. Ехать далеко было не нужно, что значительно облегчало задачу. Тусу проводил молодой, но многообещающий портал «Литром-ру», которым наши друзья прежде брезговали. Было решено спешно втираться на ресурс и хуярить туда статьи.
Первое творенье коллективного ума выглядело так:
Ментов я посылаю нахуй,
И пидарьйо идите нахуй!
Я пиво пью с пеленок,
Потому что я подонок.
Я срал на авторитетов,
Лучше бабы мне делайте миньеты.
Бу-гага.
Стих вывесили в рубрике «Курьезы». Публикация состоялась, дело было в шляпе. Для разминки друзья-подонки решили сделать в промежутке какое-то полезное дело, например, «атпиздить пидара нах». Как они уже успели понять, настоящий подонок люто ненавидит пидоров и даже во сне думает о том, как бы сократить их поголовье, используя огнемет, бензопилу, напалм и базуку.
- А какие они – пидоры? – задал наводящий вопрос Вася, сидя на подоконнике в школьном туалете и болтая ногами. Уроки давно закончились, но они остались вдвоем дежурить. Одним из плюсов дежурства была возможность курить в сортире без опаски, что кто-то это заметит и настучит классному руководству.
- Ну не знаю. Вот Петросян – сто процентов пидар, - предположил Миша, рисуя на стене маркером огромный хуй с подписью «www.fuckru.net – фсем ебацца!».
- Почему это?
- Не знаю. Наверно потому что фамилия похожа.
Миша слез с подоконника и стал энергично отливать в засранное многими поколениями пионеров очко.
- У Киркорова отчество Педросович – так он что ли тоже пидор?
- Вообще-то Бедросович, - поправил его Миша, закуривая сигарету и садясь посрать, - но всё равно пидар. Как и Нагиев.
- Нет, всё-таки самый главный пидар – это Борис Моисеев. Давай его отпиздим.
- Давай! А не отпиздим, так всё равно пакость какую-нить сделаем! Поехали прямо сейчас…
Миша досрал и тщательно вытер жопу об стену.
В троллейбусе Миша углубился в креативы.
- Я тут насчет идеологии подонков задумывался, - сказал он, демонстративно попивая пиво из горлышка (Мишу больше не тошнило от одного глотка, т.к. он долго и упорно тренировался, добавляя пиво во всё, что пил дома, и теперь смело мог выпить целых полторы бутылки), – тут один чувак, Идеолаг, пишет конкретные вещи.
Он возбужденно зачитал Васе на ухо:
- Нае

Девушки, кто готов помочь на маневрвах, повязывая ленточки на бойцов? Это очень важно и жизненно необходимо. Вы поможете сделать мир лучше

Что делать:
1. Надеть юбочку покороче и кофточку поярче с вырезом поглубже.
2. Прийти на манёвры.
3. Взять ленточки у Наташи.
4. Повязывать ленточки бойцам на выступающие части доспехов.
5. Отвязывать ленточки.
6. Разруливать последствия в соответствии с настроением.

http://darkhon.livejournal.com/16377.html?style=mine&thread=247545

Юзер zpt отключен по совокупности. Но на это отвечу - ибо показательно.
1.Дело именно в "по фиг, лишь бы меньше". С учетом когнитивног ополя рассмотрения.
2.Во-во. Показательно. При либерастии должна быть возможность _откупиться от правосудия_. С чем категорически не согласны тоталитаристы типа меня.
3.Я не отвечаю на идиотские вопросы типа "что было бы, если бы электроны пали на ядро атома", "что было бы, если бы ты был девушкой" и т.п.
А конкретно на заданную тему процитирую "Протоколы":
"Ну и вот еще пару цитат напоследок:
>D> А сам-то ты так уверен, что лучше мучительно умереть за что-то(неважно, Сатанизм это или нет)
> Лучше не мучительно, а в бою, если уж тебе интересно.
Нет, для меня ЛУЧШЕ – жить. А откуда такая уверенность в себе?? Ты так уверен что сможешь плюнуть в глаза палачей??
А я вот думаю, что стоя перед местом мучительной казни в окружении палачей лишь безумец либо глупец не будет искать спасения.
Ты вполне уверен, что когда твои ноги начнут лизать языки пламени ты будешь гордо молчать, а не визжать от боли??"
Вот так. В партии "Бесхребетные хамелеоны России" © ни безумцев, ни глупцов точно не найдется...
Кроме того – это просто хрестоматийная демонстрация проекции – хоть в учебник помещай! Особенно оборот "либо безумец, либо глупец" – такого просто так не напишешь, этот оборот – классический признак именно проецирования собственной модели поведения на "всю вселенную".
Но тут важно передергивание в последнем абзаце. Мы никогда не утверждали, что претендуем на лавры хотя бы Муция Сцеволы, не говоря уж об обещании стоять по стойке "смирно" среди костра. Но какое отношение имеет неспособность вытерпеть физическую боль (визги, крики и проч.) к априорной готовности всех заложить, от всего отречься и т.д.? Более того – все может быть. Возможно, что в случае "православной инквизиции" и нас вынудят кого-то выдать и т.п. Причем для этого вовсе не нужны никакие пытки – психотропных препаратов еще в прошлом веке наизобретали предостаточно.
Но точно так же мы вполне допускаем, к примеру, что теоретически можем подхватить дизентерию и обосраться. Но вот обсираться по первому требованию – это, извините, к трусатым, а не к нам.
Ровно тот же прикол: мол, скажет Варракс "согласен" - а я сразу: "а как докажешь?!"; скажет "не согласен" - а я сразу: "а какой же ты тогда националист?!"
Я такие детские двухходовки не разыгрываю.
Вот _если_ будет такая "волшебная палочка от щуки" с гарантией исполнения, вот _тогда_ я подумаю. Но никак не не раньше. Т.к. мечтания - это к религиозникам, а не к сатанистам и не к националистам.

Вот за что я люблю... некоторые категории населения, так это именно за саморазоблачение. Вот здесь:
1.Мне по фигу, за что страдать, лишь бы вероятность была меньше!!!
2.Как же так – Государственной Системе _нельзя_ «дать в рыло», «дать деньги» и прочее! Это же тоталитаризм какой-то! Надо, чтобы было можно – на все должна быть цена!
3.Милейший прием «взять нечто, вырвать из одной системы, поместить в другую, и заявить, какой маразм». Кто же спорит, что _это_ – маразм. Но демагогию я долго терпеть не намерен. Я же не заявляю, что было бы с либертарианцем, заявляющим, что «на войне должны сражаться лишь добровольцы и наемники» во время Второй Мировой. Ага, при том самом Сталине. Только решилось бы, думаю, не доходя до людей в погонах – так, локальный самосуд...
И вообще, разговоры о «если бы да кабы имярек родился бы там-то тогда-то» не более осмыслены, чем «а если бы имярек оказался бы другого пола». Это был бы _другой_ индивид.